O maior lá da terra...

Conheci o que julgo ser o Casanova aqui da zona. O Zézéca do concelho. O presidente da junta. É o maior, e sabe-o. Pergunto aos homens: onde é que se conhecem estas figuras? Onde é que ouvimos dos seus feitos, das suas façanhas das histórias tragicas e comicas? Onde é que a nossa vida se cruza com outros homens que de outra forma nunca conheceríamos, provavelmente? Onde temos tempo para ouvir, rir, falar, discutir apenas com uma distracção aqui e ali. Eu respondo. No mesmo sítio onde todos sabem mais que o melhor treinador de futebol. Onde há mais políticos de grade de cerveja que os há a sério no parlamento. Pequena pausa para reflectir se os há a sério por lá também... adiante. Onde? No barbeiro claro está.

Vou-lhe chamar C. Porque sim. Porque A ou B não fariam sentido. Ele é C. Tem 74 anos. Mexe-se com rapidez supreendente e na duração do meu corte capilar não parou de o fazer. Para dár entoação a uma exclamação. Para pontuar uma afirmação. Para observar as senhoras que iam passando à porta do estabelecimento. Tentei decorar alguns dos seus rasgos filosóficos, mas confesso mediocridade na memorização dos discursos. Tentarei transcrever algumas delas, que poderão variar numa palavra ou outra, mas cujo sentido se mantem. Aviso desde já que a linguagem poderá ser forte, muito forte, mas também C o é aos 74 anos. Eis algumas das suas perolas:

"Se os cornos nascessem mesmo não se podia andar na rua, andavam para aí todos enrolados uns nos outros."

"Se os cornos fossem uma luz na testa, as noites pareciam dias"

"Ontem tive de o espetar na velha, coitada. Eu amo aquela mulher, mas está mesmo velhota a coitadita. Um gajo tem necessidades e a D com o benfica a jogar em casa, portanto lá teve a velha de aguentar. Agarrei-lhe a mão pula aqui (gesto) e disse-lhe - já viste como estou inchado, achas que vou conseguir dormir assim, vá lá querida que senão não durmo hoje - ai, estás tão quente respondeu ela - ah pois estou e daqui a pouco estou a ferver e daqui a nada até já queima, vá lá, anda cá querida, Coitada da velha. Depois chama-me safado e bruto. Diz-me que não a agarre ali que a vou deixar toda marcada. Já mal aguenta a coitada. Mas teve que ser."

"Aqui há tempos a puta da médica queria-me tirar a próstata. A filha da mãe. Disse-lhe logo que havia de morrer inteiro, agora tirar-me aqui a próstata. Prefiro viver menos um ano.... dois anos.... dez anos.... vinte anos a menos do que ficar todo mole. Disse-me isto há 9 anos. Foda-se. Quem me tira as mulheres tira-me tudo."

"Houve uma altura que andava aí a comer quatro. Tinha de andar aí na rua com cuidado. De vez em quando via uma ou outra e lá tinha de fugir. A gaja do Cacem aparecia sem avisar nem nada. Estava sempre a ver quando é que ela me entrava em casa quando estava com uma das outras. Por isso é que ia sempre para casa delas. Mas depois elas tinham medo dos maridos. Epa, mas agora ando mais calmo. Tenho uma ou duas, para além da velha claro, mas essa coitadinha, está mesmo velha. Elas ainda vêm cá ter comigo, mas já estou farto delas. Quero outras."

"Agora a E anda com sei lá quantos. Cada vez que a vejo está com um novo. Eu na altura andei lá, mas a gaja era uma inocente. Não fazia nada. Uma das vezes olhei-lhe para o traseiro e a gaja vira-se para mim e diz-me - aí nem o meu marido - mas tu achas que eu sou o filho da puta do teu marido? anda cá. Se o marido lá vai agora deve-o a mim. A partir daí já me dizia que gostava ali. O marido devia-me agradecer. Ainda falava com ele de vez em quando, o gajo sabia que eu lhe andava a comer a mulher, mas o gajo queria lá saber. Ele não tinha andamento para ela."

"Eu dançar 3 ou 4 horas é a mesma coisa. Canso-me o mesmo. Quando vou a sítios que não me conhecem é elas todas a perguntarem - Quem é o velho? - por isso é que mandei fazer aquelas t-shirts que dizem C à frente. Quando me perguntam o nome aponto para a t-shirt e digo-lhes - C ao seu dispor, disponha."

...isto são apenas o resultado de 20 minutos num barbeiro com tal personagem. E houve bastantes mais pérolas, eu é que não consegui transcrever tudo. Era digno de gravar. Era mesmo. Hoje lembrei-me dele, vou daqui a pouco lá cortar o cabelo, e por isso revisitei este texto que já tinha escrito há uns tempos. Vamos ver se volto com mais pérolas.

Change.

O que a protecção dum ecrã nos faz.

Curioso como as pessoas se portam de uma forma diferente atrás de um ecrã do que portariam cara a cara. Confesso que já fui assim. Confesso porque não me quero superiorizar a qualquer outra pessoa. Admito talvez seja uma melhor palavra. Admito que já fui assim. Julgava que por estar atrás de um ecrã tudo me era permitido e que do lado de lá não estaria uma pessoa, e que provavelmente nunca estaria cara a cara com essa pessoa, e por isso podia dizer (escrever) o que quisesse.

Não sei a que ponto mudei. Não especifico o dia, hora ou minuto. Apenas sei que mudei e agora olho para trás e vejo o ridículo da situação. Atrás do outro monitor, do monitor de quem lê, está uma pessoa. Pessoa com sentimentos. Pessoa que chora, magoa ou no outro lado da escala se enfurece e nos vem dar uma carga de porrada. Compreenda-se que nada disto me aconteceu, que saiba, nem houve nenhum evento especifico que tenha provocado a minha mudança. Mudei apenas.

E porquê esta conversa toda? Porque encontrei alguém que ainda não mudou. Encontrei uma pessoa que julga que do lado de cá está um computador ou maquina apenas e não uma pessoa. Eu explico.

Passei esta semana passada a gerir o envio de uma campanha publicitária por e-mail. Com todos os detalhes envolvidos. Devoluções, mudanças de endereços, e claro pedidos de retirada da lista. É este último ponto que me levou a escrever. No final da publicidade, há um pequeno texto que informa a pessoa, que se quiser ser retirada da nossa lista basta responder com uma simples palavra no assunto. Há os que nem esta pequena e simples instrução conseguem seguir, mas não são desses que escrevo.

Importa detalhar que este envio ainda tem muito de toque pessoal. Não se trata de um envio despersonalizado e totalmente automatizado. Não. Eu pessoalmente irei re-ler as respostas, as devoluções e eventualmente as anulações. Uma a uma vou rever, tratar, corrigir e re-encaminhar conforme adequado.

Então vamos ao caso em si... uma senhora, directora de compras, com grandes responsabilidades num ramo a que estamos directamente ligados. Decide anular a sua presença na nossa lista. Responde-me como deve, seguindo as instruções. Respondo-lhe, num e-mail que foi obviamente escrito por alguém e não debitado por uma máquina, a perguntar o porquê da despedida visto que até tínhamos negócios similares. Resposta da senhora? Simples. Uma palavra apenas. Em maiúsculas no assunto: "BASTA!". Fantástico. Deve ser uma pérola a senhora. Apeteceu-me responder-lhe também...

"BASTA não... BESTA é o que a senhora deve ser. Uma muito boa vida para si."

...mas não o fiz. Prefiro partilhar a história com aqueles à minha volta para que todos possamos aprender com isto e talvez seguir uma regra que faço por cumprir desde que me lembro de escrever a pessoas: não escrever nada que não dissesse cara a cara a essa mesma pessoa, ou qualquer outra pessoa. Há vezes em que responder "à letra" não é a melhor solução, mas um dia encontrarei esta senhora cara a cara e tenho muita curiosidade do que vou encontrar do lado de lá.

Oferecem o que já traz? Que locura!

Alguém é capaz de explicar aos senhores que estas máquinas já vêm com o Leopard instalado? E que trazem um DVD do Leopard incluído dentro da caixa?

Copiar sem pedir

Aos Senhores/as do Jardim de Infancia Pedrosas: não acham que antes de copiar e adaptar um texto que foi escrito por alguém deviam pedir autorização? Afinal de contas é tudo permitido ou tenho que aprender as regras do bom comportamento?

Bem sei que linkaram de volta para aqui... mas mesmo assim, perguntar não ofendia. Aliás, de certeza que não vos recusava o pedido, mas o sabor é acre e doce. Doce porque copiaram e linkaram, acre porque não pediram. Sempre é melhor que acre apenas.

O texto em questão.

EDIT!

Recebi resposta... o que me satisfaz, pois mostra que estão atentos. É sempre bom quando instituições de ensino estão atentas.

Ex.mos srs
O meu sincero pedido de desculpa pelo facto ocorrido. Acredite que foi sem qualquer intenção e, admito, sem reflectir sobre o assunto. Quanto fiz referência ao texto foi pelo facto de o achar muito interessante. Porém, tal como referem, deveria ter pedido autorização.
Hoje mesmo comprometo-me a corrigir o erro, ou seja, a retirar tudo o que se encontra escrito.
Mais uma vez, as minhas sinceras desculpas pelo facto ocorrido
Sempre ao dispor
M

Também eu respondi...

Boa tarde,

De forma alguma precisa de retirar, nem era minha intenção que retirasse o texto. Tudo o que tenha a ver com crianças tem o meu total apoio. Pode manter o texto, e se quiser, altera-lo como entender.

A internet permite o fácil acesso a um sem fim de recursos, tão fácil que por vezes nos esquecemos que alguns destes recursos têm "dono". Até lhe dou os parabéns por ao menos referenciar o meu blog, coisa que é rara. Infelizmente já encontrei textos da minha autoria espalhados ao vento sem uma única referência à origem.

Desejos de um bom trabalho.
Cumprimentos,
-mw

Simply smile...

Vende-se Mac usado...

quando for grande quero fazer isto...

Adam Kimmel presents: Claremont HD from adam kimmel on Vimeo.

...e um grande bem haja, já agora!

International Car!

Temos que fazer de tudo...

Da forma que o mercado está, temos de fazer tudo... como eu os compreendo...

com certeza...

Com certeza, without a doubt, o farei...

Pleonasmos...

Ticket to hell...

Save Miguel!

Fantástico....

Se isto não é das coisas mais fantásticas que vi, então não sei o que será! Um fato de skates, patins e rodas, uma estrada fantástica nos Alpes Suíços e um indivíduo que deve ser viciado em adrenalina. Resultado? Vejam.

See more funny videos and funny pictures at CollegeHumor.

Zé Pistoleiro

É triste. É lamentável. Houve uma pessoa ferida. É grave. Então porque não consigo parar de rir?

Justiça/Porto: 5,5 anos de prisão efectiva para indivíduo que baleou vizinhos por acreditar que lhe sodomizaram o gato

Porto, 28 Jul (Lusa) - O indivíduo que baleou os vizinhos por acreditar que um deles, pelo facto de ser homossexual, estaria a sodomizar o seu gato foi hoje condenado, no Tribunal São João Novo, Porto, a cinco anos e seis meses de prisão efectiva.

José Maria Correia, 53 anos, empregado de mesa há 32, foi condenado pelos crimes de homicídio na forma tentada e detenção de arma proibida.

O tribunal deu como provado que, em 27 de Outubro de 2007, José Correia pediu a Anabela Cruz Silva (atingida pelos disparos), que se encontrava no pátio das habitações, que a ajudasse a resgatar o seu gato que havia fugido para um terreno contíguo.

Na impossibilidade de Anabela Silva poder responder à solicitação do arguido, o vizinho José Pedro Macedo, que estava à janela da sua habitação e se apercebeu da situação, prontificou-se a ajudar no resgate.

Quando José Correia viu José Pedro a tentar apanhar o gato começou a proferir expressões injuriosas sobre a sua orientação sexual.

Assim que consegue capturar o animal, o vizinho de José Correia desloca-se para a habitação do arguido, ficando Anabela Cruz no pátio, onde foi atingida pelos disparos de uma pistola Browning, de calibre 6.35, pertencente ao arguido.

Provou-se ainda que José Correia acreditava que a pessoa no pátio era José Pedro e estava convicto de que "este era homossexual e que pudesse ter havido contactos de natureza sexual entre o vizinho e o gato".

No seguimento dos disparos, Anabela Cruz, professora de ensino secundário, foi transportada para o hospital de São João onde foi submetida a uma intervenção cirúrgica da qual resultou uma cicatriz de 23 centímetros.

O tribunal deu ainda como provado que José Correia agiu deliberada e conscientemente com o propósito de tirar a vida a José Pedro, considerando a sua postura durante o julgamento "profundamente desconcertante" e com um "comportamento homofóbico".

Durante as buscas policiais foram encontradas 38 munições em casa do arguido, conhecido por "Zé Pistoleiro", como contou Maria da Conceição Volta, tia da ofendida.

O juiz-presidente, João Amaral, considerou que o motivo que desencadeou os factos "é torpe".

"Dar um tiro em alguém por ser homossexual e por supostamente ter tido relações sexuais com um gato que ajudou a resgatar, e por isso o animal ter ficado paneleiro, é talvez o motivo mais torpe que eu já vi na minha vida", frisou o magistrado.

Esse motivo é revelador "de uma insensibilidade atroz pela pessoa humana", referiu João Amaral lembrando o caso do transexual Gisberta que morreu às mãos de jovens menores e comparando o comportamento destas com o do arguido.

José Correia foi ainda condenado ao pagamento de mais de 22.000 euros pelos danos patrimoniais e não patrimoniais causados a Anabela Silva.

À saída da sessão Luís Manuel Silva, advogado do arguido, referiu ainda ser prematuro exprimir qualquer opinião sobre a sentença, admitindo porém que "se não houver matéria suficiente para recorrer parece que a pena é equilibrada".

José Luís Quelhas, advogado da assistente Anabela Silva, admitiu que a cliente possa achar que a pena devesse ser superior mas não pensa recorrer da sentença.

© 2008 LUSA - Agência de Notícias de Portugal, S.A.
2008-07-28 17:15:02

Pedaço de mim.

Tu és aquele pedaço de mim que em tempos caiu.
Tu és aquele pedaço que já foi meu, mas que ficou para trás.
Tu és aquele pedaço de mim que me fez dois,
que te fez um e me deixou meio.
O tempo afastou-nos.
A agua passou e alisou-nos aos dois.
Fez das arestas que encaixavam, suaves curvas que quase encaixam.
Quase.
Tu és o pedaço que me falta, que quase encaixa.
O tempo passa.


Imagem do Zacarias da Mata

Tanto "power" ficou exausto...

iPod de 1950

El Camino del Rey

Também conhecido pelo Camino del Embalse del Chorro muito perto de Málaga. É preciso te-los no sitio para fazer esta caminhada... com ou sem cabo.

A galinha da vizinha...

Conceito engraçado. Faça uma avaliação do sitio onde trabalha para ter acesso a avaliações feitas por outras pessoas acerca dos sítios onde gostaria de trabalhar... ou de onde recebeu uma oferta... ou pelos quais tem simples curiosidade. Inclui ordenados, regalias e opiniões. Tudo de uma forma anónima. Já lá estão umas empresas Portuguesas, infelizmente sem avaliações.

Coisas que me chocam...

Vêm algo de errado com a imagem acima? Eu explico.
Entrou esta família neste café. Sentaram-se. O Pai sacou do jornal. A mãe sacou do jornal. A filha sacou da revista e a segunda filha que tinha ido a casa de banho na altura desta foto, sacou também de uma revista. Fizeram uma breve pausa para fazer o pedido de pequeno almoço, e continuaram a leitura. Durante os cerca de 20 minutos que eu ali estive, ao lado, não falaram. Nada. Nem uma palavrinha. Veio a comida, rearrumaram as revistas e jornais, mas continuaram como se nada fosse, a ler e a ignorarem-se mutuamente.

Sou o único a ficar chocado com isto?

Respeito por indivíduos com deficiência vertical...

Achei engraçado haver uma sanita para individuos portadores de deficiência vertical. Achei pena, no entanto, terem posto o botão do autocolismo à mesma altura....



...ou se calhar é para crianças... ;-)

Pierre the French fighter pilot

A pedido... ;-)

Pierre, a brave French fighter pilot, takes his girlfriend, Marie, out on a pleasant little picnic by the River Seine. It's a beautiful day and love is in the air.
Marie leans over to Pierre and says: "Pierre, kiss me!"
Our hero grabs a bottle of Merlot and splashes it on Marie's lips.
"What are you doing, Pierre?", says the startled Marie.
"I am Pierre, the fighter pilot! When I have red meat, I like to have red wine!"
She smiles and they start kissing.
When things began to heat up a little, Marie says, "Pierre, kiss me lower."
Our hero tears her blouse open, grabs a bottle of Chardonnay and starts pouring it all over her breasts.
"Pierre! What are you doing?", asks the bewildered Marie.
"I am Pierre, the fighter pilot! When I have white meat, I like to have white wine!"
They resume their passionate interlude and things really steam up.
Marie leans close to his ear and whispers, "Pierre, kiss me lower!"
Our hero rips off her underwear, grabs a bottle of Cognac and pours it in her lap. He then strikes a match and lights it on fire.
Marie shrieks and dives into the river. Standing waist deep, Marie throws her arms upwards and screams furiously,
"PIERRE, WHAT IN THE HELL DO YOU THINK YOU'RE DOING?"
Our hero stands up, defiantly, and says, "I am Pierre, the fighter pilot! When I go down, I go down in flames!"

Nissan GT-R Marketing

Nissan GT-R (ex-Skyline). Um carro mítico. Com performances similares, ou até melhores, que muitos "super-carros", mas a um preço mais simpático. Informações não oficiais dizem que deu uma voltinha a Nürburgring dois segundos mais rápido que um 911 Turbo. Este Nissan, já disponível no Japão está a ser um sucesso, havendo inclusive quem se esteja a dar ao trabalho de os exportar usados para vários cantos do globo. Na Europa irão estar disponíveis com cheirinho a novo na Primavera de 2009, o que não quer dizer que não se possa já pagar uma avultada quantia para garantir um carrinho da primeira fornada com destino Europeu.

Dizem que são centenas de condutores que já pagaram o sinal que recentemente receberam no correio um objecto estranho metálico com as marcas GT-R acompanhado de uma carta.



Este objecto é uma fita métrica que após uma cuidada leitura da carta servirá para que os futuros donos dos Nissan GT-R possam medir as suas cabeças. Para quê? Para que a Nissan possa ter capacetes personalizados preparados a tempo das lições de condução grátis no circuito de Nürburgring para que possam tirar melhor proveito das suas máquinas.

Ninguém me quer oferecer um?

Acabou

Podemos então voltar aos problemas actuais do país e proposta de soluções? Muito obrigado. Arrumem as bandeirinhas que em 2010 há mais. Até lá, mostrem antes orgulho pela nossa língua e pelo que de melhor por cá se faz. Procurem orgulhos que não envolvam estrelas sobre-pagas aos chutos a objectos esféricos. Há tanto motivo de orgulho que não esse. Há coisas más? Sim. Esforcem-se para as mudar em vez de as discutir sobre uma mesa à refeição. Apesar de também isto ser importante. Participem, não sejam espectadores. Amanhã podem cá não estar e ficarão apenas aqueles que hoje amam. Senão por vocês, por eles.

Marketing ao contrário

Numa correnteza de 3 caravanas de farturas, esta era a única com fila de espera e única a ser fotografada por mim e outros à minha volta. Engraçada reacção a algo tão simples. Quero acreditar que foi propositado.... e de génio.

Elephants

Li isto em tempos, enviado pelo amigo Pedro, mas lembrei-me da história recentemente por acontecimentos não relacionados. Ainda sorrio quando leio esta história. Um tipo de humor que aprecio bastante. Lamento estar em Inglês, mas também acho que esta língua se presta mais a este tipo de humor.

In 1986, Dan Harrison was on holiday in Kenya after graduating from Northwestern University. On a hike through the bush, he came across a young bull elephant standing with one leg raised in the air. The elephant seemed distressed, so Dan approached it very carefully.

He got down on one knee and inspected the elephant's foot and found a large piece of wood deeply embedded in it. As carefully and as gently as he could, Dan worked the wood out with his hunting knife, after which the elephant gingerly put down its foot. The elephant turned to face the man, and with a rather curious look on its face, stared at him for several tense moments.

Dan stood frozen, thinking of nothing else but being trampled. Eventually the elephant trumpeted loudly, turned, and walked away.

Dan never forgot that elephant or the events of that day.

Twenty years later, Dan was walking through the Chicago Zoo with his teenaged son. As they approached the elephant enclosure, one of the creatures turned and walked over to near where Dan and his son Dan Jr. were standing. The large bull elephant stared at Dan, lifted its front foot off the ground, and then put it down. The elephant did that several times then trumpeted loudly, all the while staring at the man.

Remembering the encounter in 1986, Dan couldn't help wondering if this was the same elephant. Dan summoned up his courage, climbed over the railing and made his way into the enclosure. He walked right up to the elephant and stared back in wonder. The elephant trumpeted again, wrapped its trunk around one of Dan's legs and slammed him against the railing, killing him instantly. Probably not the same elephant then.

Tinha isto para aqui arquivado no computador há muito tempo. Não conheço a origem.

O Google e as buscas...

Está aqui o top cinco de pesquisas esquisitas no Google que vieram parar ao meu blog. Top 5 nomeadas por mim, claro está. Não me deixa de espantar as coisas que pesquisam no Google e mais me espanta que venham parar a este canto da net. As voltas que os electrões dão.

Número cinco: "menores de idade"
Tudo por causa disto. Por um lado preocupo-me pela busca em si. Por outro lado riu-me do resultado.

Número quatro: "quais os bons alvos para arma de pressão"
Em 2005 escrevi uma história dum acidente que tíve com uma pressão de ár. Desde esse texto recebo um sem fim de visitantes à procura de peças para as suas espingardas de pressão de ár. Este é o primeiro a procurar alvos. Espero que não fosse o mesmo das menores de idade.

Número três: "como se deve tomar oleo de ricino?"
Percebo o texto que originou este resultado. Não foi com certeza o resultado que o "buscante" procurava. Espero que tenha mudado de ideias... ouvi dizer que aquilo põe uma pessoa de máu humor.

Número dois: "o meu televisor esta avariado e ainda nao fez 15 dias! que faço?"
Eis uma busca bastante completa. Mesmo. Onde foi parar? À telenovela da Zon provavelmente.

Número um: "comi uma velhinha"
Nem sei o que dizer. Mesmo. Isto deve ter ido parar aqui.

Ainda na Suiça...

Já falei da ferrenha neutralidade dos Suíços.

A segunda coisa que reparei na Suiça é a calma e silêncio nas ruas. A uma segunda-feira ao meio da tarde é impressionante. Percebo perfeitamente o porquê deste povo não pertencer à "nossa" Europa. Existe realmente uma sensação de calma enquanto se passeia pelas ruas. Não se ouve buzinas, não se ouve escapes, não se ouve camionetas a guincharem ao travar... até os eléctricos parecem mais silenciosos.

A terceira coisa é a limpeza. Não há nada no chão. Nem beatas, nem pastilhas, nada. Infelizmente o chão é feio, nada tem a ver com a nossa bonita, mas pouco prática, calçada Portuguesa. Ao chão na Suiça só lhe falta brilhar. Quando à porta de um hotel assisto à cena da fotografia abaixo percebo a razão.

Goloooooooooo!

A qualidade da fotografia, ou falta dela, não deixa ver, mas a baliza tem uma bola pendurada por um fio de nylon que nos encoraja a marcar sucessivos golos. Podemos ter perdido com a Suíça, mas aqui marquei muito golo! Cerveja é assim. De notar também o pequeno anúncio à Alka Seltzer, comprimido efervescente que recentemente começou a fazer concorrência ao Gurosan... pelo menos no que a marketing diz direito.

As miúdas Portuguesas são todas umas antipáticas!

Há dias de manhã que um gajo à tarde não devia sair à noite. É verdade. O dia começou às cinco e meia da manhã para apanhar um avião às sete e quarenta e cinco. Ás seis da manhã estava a caminho na minha Vespa que ia pernoitar no parque do aeroporto e às seis e meia estava a caminho do balcão de check-in com mais cinco colegas. Mais café menos café, seis e quarenta e cinco estamos ao balcão. Uma hora antes. Diz o senhor do outro lado "Lamento mas o check-in já fechou, talvez ali no check-in sem bagagem possam ajudar..." Corremos. "Não, lamento mas este voo está fechado, talvez consigam outro voo aqui no balcão ao lado" Conseguimos. Por mais cento e setenta euros. Balcão de check-in fechado uma hora antes do voo?? Cheira-me que ainda voltarei a este assunto neste mesmo local, mas por enquanto fiquemos assim para não divagar muito. Resumo da manhã: Acordar às cinco e meia para apanhar um voo ao meio dia e um quarto. Ao menos tomei um bom pequeno almoço, ou pelo menos o preço do mesmo no talão indica que sim. Por dez euros e meio deve ter sido um farto repasto. Sim, sim.

A tarde começou já dentro do avião com trinta minutos de atraso. Não é grave. Contas feitas ainda havia tempo. Tempo para quê? Para ir ver o jogo claro está!! Ainda não tinha dito? Ah, pois não. Peço desculpa. Devia ter começado por aí. Pelo destino da viagem: Basileia para ver o jogo Portugal, Suíça. Claro que assim já percebem porque a noite não foi grande coisa, mas adiante: estávamos na tarde, num avião com trinta minutos de atraso. Do aeroporto à estação de comboios são meia dúzia de escadas rolantes e lá encontrámos o comboio para a Basileia. Uma hora depois estamos com o nosso motorista de cachecol da selecção, apesar de Suíço. Pequena pausa para reflectir que estes Suíços levam a sua ferrenha neutralidade muito a sério. Da estação para um hotel para ir buscar bilhetes, de um hotel para outro para pousar as malas e rapidamente para o estádio que já se fazia tarde. Pensava eu. Enganei-me.

Devido aos atrasos, compreensivamente, atrasamos um pouco as refeições. O economicamente farto pequeno almoço à saída e os usuais banquetes aeronáuticos deixaram-nos com alguma larica. Pequena pausa para verificar no meu dicionário digital o verdadeiro sentido da palavra. Confirma-se a definição. Iremos com certeza comer um cachorro, ou hamburguer, ou pizza ou qualquer coisa destas regada com muita cerveja no estádio porque o objectivo é ir ver o jogo! Enganei-me. Há colegas que insistem em comer pratos quentes de garfo e faca. Assim fizemos. Comi um Carpaccio. Vamos então? Não. Ainda querem sobremesas. Vamos? Não, ainda vai um cafézinho. Inicio de jogo às oito e quarenta e cinco, eram oito. Nisto entra o nosso motorista com a informação que pelo menos cinquenta minutos iríamos demorar a entrar! Já se previa. Conta não conta, pagar não pagar: oito e um quarto. Trinta minutos. Conseguiremos?

Fomos a uma velocidade furiosa para o estádio, passados três check-points com policia e militares estrada fechada e a partir dali só a pé. Vamos! Enganei-me. Quer dizer. Vamos mas devagarinho que um colega já tinha sessenta e sete anos e antes devagarinho do que não chegar. Ok. Foi um pouco de stress, mas no fundo, no fundo até chegámos a tempo de ver o "kick off". Até de comprar uma cerveja antes do kick off por oito, sim oito, euros. Preferia um pouco mais de tempo, mas tínhamos chegado a tempo e horas, ou minutos direi, que era o que interessava.

A noite começou no estádio. O jogo começou. Não preciso dizer mais nada, pois não? Pois. Os Suíços jogaram, nós não. Fiquei na dúvida se aquela seria a segunda ou se seria antes a terceira equipe. Sim temos de poupar as estrelas, sim o Scolari fez bem.. mas porra, era preciso termos jogado tão mal? Espero nunca depender deste conjunto de jogadores para ganhar qualquer coisa.

A esta altura já o caro leitor se está a questionar que raio tem o titulo a ver com este texto. Eu esclareço. Nada. Por enquanto nada. A noite lá seguiu, com um pouco de tristeza ou frustração, mas seguiu para jantar num restaurante mercado para as onze da noite. Havia mais turcos que Suiços na rua a celebrar. Lá está a ferranha neutralidade novamente. Bem sei que estão excluídos, mas ao menos que celebrassem um jogo. O jantar correu sem incidentes de maior exceptuando do facto de a cozinha ter fechado a meio do jantar deixando-nos sem sobremesa. Lá ficámos nos copos até sermos expulsos do restaurante. Literalmente.

Uma manhã atribulada. Uma tarde à pressa. Uma noite frustrante. Assim acabou o dia. Para alguns.

Dia seguinte foi calmo. Passear e almoçar. Fazer as malas e viajar. Achei espantoso o check-in completo ser feito na estação de comboios e fora um atraso de quarenta e conco minutos no voo, nada a assinalar ou a marcar neste dia. Foi a noite que foi diferente.

Já junto à Vespa, ainda lá estava inteira e capacete no sitio. Tira o casaco do porta luvas, enfia o capacete, prende a mala com dois elásticos e siga. Bela noite. Segunda circular e vamos antes pela marginal que a noite está boa. Boa não. Linda. Lua quase cheia. Temperatura fresca mas amena. O rio e eventualmente mar, fantástico.

No constante pára arranca da marginal, entre semáforos de velocidade ou de cruzamento e rotundas, reparo que passo sempre por um carro que pouco depois me passa também. Reparo que lá dentro vai uma miúda. Ao terceiro ou quarto semáforo, sexta ou oitava ultrapassagem, pondero um sorriso e um aceno. Não o faço para não me desiludir, as miúdas Portuguesas são todas umas antipáticas. Vai com certeza arrebitar o nariz, acusar-me de violação enquanto procura o seu spray de pimenta para me neutralizar.

Mais uma paragem e olho para o lado, para ver melhor quem vai ao volante. Não só é uma miúda, como ainda por cima é bem gira. Um bonito sorriso. Sorriso? Sim! É ela que sorri para mim e me acena à medida que arrancamos do sinal. Aceno e sorrio de volta. Ela baixa-se atrás do volante como se estivéssemos a fazer uma corrida. Solto uma gargalhada e faço o mesmo. Claro que o Punto passa a Vespa, mas nem estávamos a acelerar. Era mais o gozo. Rotunda, passo por ela. Recta, passa ela por mim. Sinal vermelho lá nos encontramos outra vez. Mais uns sorrisos, mais uns teatros de corridas e passamos um pelo outro mais umas vezes. Sempre a rir.

Mais um sinal vermelho, olho para o lado e ela diz-me adeus, que vai virar. Faço-lhe sinal que tenho pena, ela diz-me que gosta da minha Vespa eu pergunto-lhe por sinais "então e eu??" Ela desata-se a rir o sinal vira verde despedimo-nos mais uma vez e fomos cada um a seu caminho. Eu com um sorriso de orelha a orelha, com a noite ganha. O dia ganho, diria mesmo. Imagino que ela também deve ter ido ao seu destino com um sorriso. É preciso tão pouco para andarmos todos mais bem dispostos. Uma pitada de sentido de humor com uma dose de sorriso e está a mistura feita para o bom humor. Se por ventura algum dia me leres miuda do punto branco com tampa de gasolina preta: Obrigado.

Não. As miúdas Portuguesas NÃO são todas antipáticas. Há excepções. Esta foi uma.

verdade verdadeira...

Comunidade Europeia...

Que os Espanhóis não têm grande jeito para línguas, já sabemos...
Que os Franceses (Parisienses em particular) se recusam a falar outra coisa senão um perfeito Francês, já sabemos...
Que os Ingleses não falam mais nada porque no fundo não precisam, também já sabemos...
Agora os Alemães? Esses estão muito à frente...

Nota mental numero 323

Quando avistar um Ferrari Enzo à distancia, e num pânico apressado tentar agarrar o telefone para tirar uma fotografia rápida, ter a certeza que o carro que conduz não está a mudar de faixa. Teria sido engraçado explicar à seguradora a razão de ter passado a ferro um carro de um milhão de euros...

Promoção TAP "Dia da Criança"

Recebi o seguinte e-mail, enviado (não confundir com recebido!) às 10:45:

Exmº Sr. M,

A pensar nos seus mini-passageiros, a TAP associa-se ao Zoo de Lisboa para festejar o Dia da Criança.

Para receber 2 entradas grátis, terá apenas de ligar para o Centro de Assistência Victoria, indicar o seu número de Membro e fazer o seu pedido. Ser-lhe-ão enviados
2 convites.

Mas atenção, esta oferta é limitada! Não vai deixar que as suas crianças a percam, pois não? :: Clique já e saiba todos os pormenores.

Com os melhores cumprimentos,
A Equipa do Programa Victoria

Epa, pensei eu, boa ideia. Um gajo subscreve estes cartões todos, anda com quilos de plástico na carteira ao menos que tire partido dele. Pego no telefone às 10:50 e ligo para o número... qual número?? Tenho de ir ao site à procura... ok encontrei. Passo 10 minutos a ouvir Vivaldi e finalmente sou atendido.

Bom dia, gostava de aproveitar a vossa campanha do dia da criança. Pode-me indicar o seu número do cartão Victoria? (Isto soa-me a outros episódios...) Posso é X. Lamento informar que a promoção já esgotou. Já?! Mas então eu recebi o mail que foi enviado às 10:45, são agora 11 horas e já esgotou? Pois, a promoção foi colocada online ontem à noite e esgotou de imediato. Então mas o e-mail é de hoje... Lamento, mas realmente os 250 bilhetes duplos esgotaram de imediato. Ok. Muito obrigado.

Isto será sequer legal? Enviar uma promoção já esgotada?

Novela Zon Phone... terminus

Acabou a novela. Acabou que nem um filme de Hollywood. Tudo feliz e contente, incluindo o cliente. A promoção foi mal inserida, foi corrigida e vou beneficiar dos 12 meses grátis contados a partir da data do ultimo telefonema. O serviço está activo, o telefone funciona, enfim... é só alegrias. Resta ver se terei de fazer uma chamada mensal para re-activar a promoção... para já, estamos bem.

Eu admito...

Ok, eu admito. Saiu-me uma lágrima.



Visto no Reflexões de um cão com pulgas...

Vão fazer o quê?

Liquidificação?? Queres ver que para além de dar direcções também faz uma boa sopinha?? Melhor que uma Bimby...

Inscrição curiosa, esta...

Flexões??

Isto são flexões???

Agora sim!!!

Galp- Quanto mais melhor

Acho curiosa este novo concurso da Galp. O titulo é "Quanto mais melhor". Então vamos analisar. Para iniciar a participação começa por abastecer 30 litros para receber um cartão. Se abastecer 60 litros continuo a receber apenas um cartão, mas se abastecer 30 litros, pagar e depois abastecer mais 30 litros já recebo 2 cartões. Deve ser maneira de manterem as pessoas nos postos mais tempo. Ao terem de passar 2 vezes pela caixa pode ser que tenham o impulso de comprar mais qualquer coisinha. Um pacote de belgas ou assim. Segunda parte do concurso: veja o código do cartão e envie por SMS para o número X. Custo? 30 cêntimos por SMS. 30! 60 páus! Abasteça a preços exorbitantes - um dos mais caros da Europa - envie-nos mensagens de valor acrescido e talvez ganhe qualquer coisa. Talvez. As hipóteses de ganhar devem ser parecidas ás do Totoloto.

Isto leva-me a pensar no nome da promoção... "Quanto mais melhor". Sugiro mais uns nomes: Quanto mais nós ganharmos à sua custa melhor... Quanto mais você nos der melhor... Quanto mais você meter melhor, mas só 30 de cada vez...

Tenho de lá abastecer, infelizmente, mas os meus 30 cêntimos não levam.

Novela Zon- Final da 1ª temporada e inicio da 2ª temporada!

Já tenho serviço!!! Aconteceu assim: Quinta dia 15 de Abril lá me ligaram a agendar a visita de uma equipe de técnicos especializados que resolveriam o assunto no próprio dia. Iriam visitar Às 15:30. Ás 18:30 ligaram-me a dizer que não ia ser possível e a remarcar para o dia seguinte à mesma hora. Assim foi. Dia seguinte visitaram e resolveram. Foi um erro do primeiro técnico que me entregou o modem, não detectado pelo segundo que me substituiu o modem e sem solução durante quase 1 mês. Impressionante. Claro que isto leva ao inicio da segunda temporada desta novela... a facturação!!!

Ora cá chegou a primeira factura... portanto eu iria receber o modem como oferta: Check. Subscrevi a oferta de €9,99 por mês com oferta das primeiras 12 mensalidades. Errado. na factura cobram-me €14,32 pelo serviço telefónico de 18 de Abril até 31 de Maio, e fazem-me um desconto de €10,13 por não ter tido serviço de 18 de Abril a 18 de Maio. Ao menos acertaram na segunda parte!

1º telefonema: Bom dia, meu nome é M e o meu número de cliente é X. Só um momento enquanto eu tento aceder à sua ficha... digo tento porque acabámos de ficar sem sistema. Sorte a minha. Que bom. Quere-me relatar o problema enquanto aguardo pelo sistema? Está bem. Eu aderi ao Zon Phone aproveitando uma oferta vossa das primeiras 12 mensalidade, no entanto nesta primeira factura que recebo estão-me a cobrar o serviço. Ah entendo, é uma promoção mal inserida. É fácil de resolver, mas não neste momento porque não tenho sistema, peço-lhe desculpa mas tenho de lhe pedir que volte a ligar mais tarde. Ok, muito obrigado, assim farei.

You Ess of Ayyy

After a short stay in the USA, Michelangelo's David returned to Europe...

Tou? Pai? Olha... sabes o carro vermelho que me emprestaste?

Prémio "Tou? Pai?"



Ferrari 360 Challenge Stradales. Agora só restam 15 na Australia...

Novela Zon (sim! sim! Isto continua...)

Segunda feira. 28 de Abril. 19h. Boa tarde, meu nome é M e o meu número de cliente é X e gostaria de saber o estado de activação do meu serviço Zon Phone. Quer saber se o serviço já se encontra activo? Não, isso eu vejo que não está, quero é saber se já há alguma previsão. Mas já teve serviço? Não, desde que subscrevi o serviço e instalei o modem que nunca tive serviço. Só um momento. Tenho aqui indicação que já nos contactou diversas vezes e que aguarda um contacto nosso.... mas já deveria ter sido feito. Pois. Não lhe consigo dar mais informação, mas vou reforçar o pedido de contacto. Fica então indicação no meu processo que vos contactei hoje novamente? Fica, fica. Então nada resta fazer senão aguardar mais tempo? Pois, não lhe posso dizer mais nada. Ok, muito obrigado. Obrigado nós e uma boa noite.

Estou curioso quanto tempo isto vai demorar a resolver... há coisas fantásticas, não há?

Eu vim de Corta relvas... e tu?

Visto num concessionário...

Que não se faça, está bem?

Google translation de Chinês para Inglês e de Inglês para Português deve dar nisto...

and on and on... (continuação da continuação da continuação da telenovela Zon Phone)

Quarta feira. 23 de Abril. Dezanove e trinta. Boa tarde, eu subscrevi o serviço Zon Phone e desde que instalei o modem na sexta feira passada que estou sem serviço como poderá verificar pelo meu processo, falei com uma colega sua hoje à tarde, ao meio dia e vinte, que me disse que ligava dentro de minutos e até agora nada. Pode-me ajudar? Nome, número de cliente? Só um momento. Já nos contactou não já? (parece-me que enquanto não tiverem nome e número de cliente não ouvem nada... acho que vou mudar de táctica) Sim, como disse estou sem serviço desde o dia que instalei o modem. Já fui visitado por 2 técnicos, já me trocaram de modem 1 vez e já contactei e fui contactado diversas vezes nestes últimos 5 dias. A última indicação que lhe deram foi para aguardar o nosso contacto? Sim, disseram que me voltariam a ligar dentro de minutos. Pois, tenho aqui indicação que tem de aguardar um contacto nosso. Tenho que aguardar? Sim. Não posso fazer mais nada senão esperar que alguém me ligue? Não. Está bem. Muito obrigado. Boa tarde. Boa tarde.

Quinta feira. 24 de Abril. Dez e um quarto. Bom dia, meu nome é M e o meu número de cliente é X. Bom dia, em que lhe posso ser útil? Pode-me informar o estado do meu processo de avaria do serviço Zon phone. Só um momento. Eu apenas lhe posso dar indicação que o serviço está activo. Não tem indicação de problemas no serviço? Uhhh, espere... sim, tenho indicação que foi feito um contacto para o seu número e dá a resposta de todos os circuitos estarem ocupados. Isso é a mensagem que aparece quando ligo para o meu número Zon Phone. Pois. Então não tem mais nenhuma informação no processo? Não. Bom, então o que se passa é que não tenho serviço desde que o subscrevi. Já fui visitado por 2 técnicos um dos quais me trocou o modem, e estou a aguardar um contacto vosso desde ontem ao meio dia para me dár mais informações acerca da avaria. Ah, pois, a única coisa que lhe posso dizer é que tem de aguardar um contacto nosso. Então nada me resta fazer senão esperar um contacto vosso, sem previsão nem de quando será o contacto nem de quando o serviço ficará funcional? Tem de aguardar um contacto nosso. Quero então saber o que é necessário para anular o serviço. Quer cancelar o serviço? Sim. Só um momento que vou passar a chamada ao departamento correcto. Muito obrigado e bom dia. Só um momento não desligue.

Bom dia Sr. M, tenho aqui informação que deseja anular o serviço Zon Phone. Sim. Posso-lhe perguntar porquê? Peço-lhe que veja a resposta no meu processo que com certeza deve ter. Só um momento. Sim, vejo que tem uma avaria prolongada e que está sem serviço. Sim, desde que subscrevi o serviço e instalei o modem que não tenho serviço. Aquilo que eu quero vosso é saber o que se passa. Não acho aceitável que me mandem esperar um contacto vosso sem previsões nem de quando será feito o contacto, nem de quando será reparada a avaria. Relativo à avaria posso-lhe dizer que é uma situação anormal e que estamos a tentar detectar a avaria nos servidores centrais. E há previsão de uma prazo até ter serviço? Não tenho essa informação para lhe dar. Não é uma solução para o seu caso, mas posso-lhe fazer uma oferta se estiver interessado. Sim? Devido a ter o serviço de tv e de internet posso-lhe oferecer as primeiras 12 mensalidades do serviço Zon phone, não é uma solução, mas é uma oferta para colmatar a falta de..... Como?? Espere lá, Essa oferta já eu tenho! Fui informado por uma colega sua que ao aderir a este serviço teria oferta das primeiras 12 mensalidades! Uhhh.. só um momento.... não, ela deve ter dito a primeira mensalidade. Não, não disse. Disse que seria oferta das primeiras 12 mensalidade. Eu até perguntei se teria algum periodo de fidelização, ao que ela respondeu que o periodo seria de 12 meses portanto durante um ano não pagaria nenhuma mensalidade. Uhhh.. pois, não tinha aqui essa informação. Pois, então quero que me informe do que é que é necessário para anular o serviço Zon Phone. Precisa de nos enviar um fax para o número 211454900 com o número de cliente a sua morada, aquilo que pretende eem anexo uma fotocopia do seu BI. Certo. Se nos enviar o fax até dia 20 de Maio o serviço será cancelado no final de Maio. Muito obrigado e boa tarde. Boa tarde. Ao desligar lembro-me que ainda não decorreram 15 dias da subscrição do serviço e por isso, julgo, que tenho direito legal à anulação imediata por incumprimento de contracto por parte do prestador de serviço... seria relevante se estivesse a pagar alguma coisa.

Cancelo isto ou dou mais uns dias?

...on and on... continuação da continuação da telenovela Zon

Quarta Feira. Oito e trinta. Desligo e ligo modem. Tudo igual. Bom dia, desde sexta feira altura em que subscrevi o serviço Zon Phone que não tenho serviço. Já fui visitado por 2 técnicos e já foi substituído o equipamento. Disseram-me ontem à noite que isto seria uma questão de horas. Nome, número de cliente? Quantas luzes tem acesas. Quatro. A do "Tel 1" não está? Não. Nem a piscar? Não. De notar, que pela primeira vez, não me pediram para desligar e ligar o equipamento! Será indicação de progresso? Tenho esperança. Aguarde por favor. Está bem. De notar também que desde terça, quando sou eu a fazer o contacto, as chamadas passaram de cerca de 10 minutos para nunca durar menos de 20 ou 30 minutos. Nas próximas 2 horas vai receber um contacto nosso para tentar resolver a situação. Está bem, obrigado. Olhe, espere, será que pode registar um pedido? Posso. Então registe um pedido de troca de equipamento do actual Scientific Atlanta para um Thomson por favor. O pedido está registado. Ok, obrigado. Bom dia. Bom dia.

Dez horas. Bom dia, estou a ligar acerca do serviço Zon Phone. Está a ligar pela falta de serviço Zon phone? Risos. Sim, isso. Diga-me, tem quantas luzes acesas no modem? Tenho 4. Imagino eu, já que o modem está em casa e eu claro já estou no escritório. A do "Tel 1" não está acesa? Não. Pois, o modem está registado mas o serviço não se encontra activado. Pois, já me disseram. Isto então é um problema de activação. Está bem. Eu vou então passar a ocorrência para o departamento correcto. Um colega vai-lhe ligar hoje para resolver a situação. Está bem. Bom dia. Bom dia.

Doze e vinte. Bom dia, estou a ligar devido a uma anomalia e reclamação registada por si acerca do serviço de telefone. Bom dia, exacto, não tenho serviço. Sabe-me indicar quais as luzes ligadas? As primeiras 4. Quantas luzes tem ao todo? Sete. Então tem 4 luzes acesas e as outras 4 estão apagadas. Três. Como? As outras 3 estão apagadas, são 7 luzes ao todo. Ah, desculpe 3, tem razão. Sabe-me indicar quais são as luzes que estão a piscar? Nenhuma. Estão a 3 fixas? Quatro. Como? Tenho 4 luzes fixas. Ah sim, desculpe. Pois, há 2 luzes que não deviam estar fixas. Sim? Exacto, devia ter 2 fixas e 2 intermitentes. Pois, mas não é o caso. Vamos ter de agendar para trocar o modem. Mas já foi trocado ontem à noite. Foi? Foi, mas diga-me, tem algum registo de um pedido meu para trocar o modem Scientific Atlanta por um Thomson? Tenho sim. E é possível? Vou-lhe pedir que aguarde uns minutos que eu já lhe ligo. Uns minutos? Sim, eu já lhe ligo novamente dentro de alguns minutos. Está bem. Até já então.

...and the beat goes on... (continuação da Telenovela Zon Phone)

Terça. 19h. Ligo, desligo modem. Nada. Boa tarde, desde sexta-feira passada, altura em que subscrevi o serviço Zon phone que não tenho serviço. Nome, número de cliente. Aguarde por favor. Esta ao pé do equipamento? Estou. Pode desligar da corrente e voltar a ligar? Sim. Já está, tudo na mesma. Só um momento. Com certeza. Nas próximas 2 horas vai-lhe ligar um técnico para tentarmos resolver a situação. Então aguardarei, obrigado. Boa noite. 20:45. Boa noite, fala da Netcabo (afinal não é Zon?) estou a ligar relativo a problemas no serviço Zon Phone (ah... agora já é Zon). O problema é que não tenho serviço desde sexta-feira. Está ao pé do equipamento? Estou. Pode desligar e ligar da corrente? Posso. Já está, contiua na mesma. Pode-me confirmar o número de série do equipamento? Sim, é X. Está correcto. tenho aqui indicação que um colega o visitou ontem? Sim. Ele o que é que fez? Que eu tenha percebido, verificou ligações e testou a internet. Portanto o serviço de internet não tem problemas? Nenhum, ainda agora o testei e as velocidades contratadas cumprem-se. Então não faz sentido. Não? Não. Se tem internet também devia ter telefone. Mas não tenho. O colega experimentou trocar o equipamento? Que eu tenha visto, não. Não entendo por que não o fez. Pois. Agora já é tarde, mas... espere. Tarde para quem? Para mim ou para vocês? Podia-lhe enviar um técnico agora? Até à meia noite e meia pode enviar quem quiser desde que seja para resolver a situação. Então vai receber uma visita dum técnico daqui a pouco. Ok. Obrigado. Boa noite.

Vinte e uma horas e trinta minutos. Boa noite. Venho cá trocar um modem. Sim, está ali... quer ajuda? Não deixe estar. O que é se passou? Passa que não tenho serviço desde sexta altura em que instalei o modem. A única luz que falta acender é a do serviço: a luz "Tel 1". É? Sim, e isso não é do modem. Mas vamos trocar. Está bem. Está a ver? Este também acende as 4 luzes, menos a do "Tel 1". Tem um computador para que possa aceder às configurações do modem? Aqui está. Pois, está tudo correcto mas o serviço é que não está activo. Deste lado está tudo bem, eles é que têm que activar o serviço.

Agarrou no telefone e a conversa seguiu mais ou menos assim.... Estou, Gerimundo, fala o Eristeu, ainda bem que te apanho... passa-se isto assim e assado e sei que só tu cosnegues resolver.. tu e o Norberto. Ah? Não, não é um Thomson. Ai é? Epa... pois. Mas tenta. 5 mintos? Está bem. Mas não te vás embora! Não? Pois também eu. Desde as 9 da manhã que ando nisto. Pois é. Ok, então vá, até logo e obrigado.

Cinco minutos de pausa em que discutimos o iPhone, os rumores, quando virá para Portugal, o novo 3G, que ele andava à procura de um mas queria-o comprar cá. Pois, só em finais de Junho talvez. Comrpei este HTC, mas não gosto nada disto. Pelo menos tem o TomTom, não sei o que faria sem o TomTom... pois, o iPhone não tem TomTom. Mas tem os mapas. Pois...

Vamos desligar e ligar. Nada. Pois, isto agora é capaz de demorar. Repare, estas 4 luzes quer dizer que o modem está registado, o problema é que o serviço não foi activado. Devia acender ou até piscar a luz do "Tel 1". Pois. Olhe, peço-lhe desculpa de não conseguir resolver, mas o problema está mesmo do lado de lá. Se isto fosse um modem Thomson eu conseguia resolver, já os conhecemos bem, agora este modem só os temos desde Sábado. Pois.

Mais um telefonema. Foi mais ou menos assim. Estou? Sim, Raimundo? Fala o Eristeu... falei à pouco com o Gerimundo e passa-se isto assim e assado. Pois é. Não,não é um Thomson. Pois é, eu sei. Não, não tenho. Instalei o último no Sábado. Pois é, agora só há estes. Pronto, mas então vais passar? Sim? 4 horas mais ou menos? Está bem. Sim. Pronto. Epa, obrigado Raimundo. Adeus boa noite.

Isto deve demorar umas horas a activar, mas de qualquer forma a ocorrência já passou para o departamento de engenharia. Isso é bom? Eles devem-lhe ligar amanhã. Está bem. Olhe, desculpe não poder fazer mais, mas isto depende da activação e nisso não posso fazer nada. Está bem, obrigado. Boa noite. Boa noite.

Ligo e desligo o equipamento antes de ir dormir. Tudo na mesma. Amanhã há mais.

Telenovela Zon Phone

Primeiro e antes de mais nada devo esclarecer que devo ser dos poucos clientes da Netcabo/ TVCabo, agora Zon ,que não tem queixas (graves) do serviço prestado. Tenho a velocidade que me vendem (a maioria do tempo), não me recordo do último down time (mas tenho notória memória curta) e fora a irritante obrigação de ligar e desligar o modem de cada vez que se fala com um "técnico" a nossa relação cliente / prestador de serviço é relativamente suave. Tenho alguma embirração com o traffic shaping que insistem em dizer que não fazem, mas nada que não se vá resolvendo com um pouco de engenho.

Por uma série de razões pessoais resolvi que era altura de ter telefone fixo em casa. Dentro do disponível no mercado, e tendo em conta que não tenho linha em casa nem nunca tive sendo o prédio novo, a solução mais económica era o Zon Phone. Tendo em conta a promoção de €9.99 por mês com oferta das mensalidade nos primeiros 12 meses com chamadas ilimitadas para a rede fixa, achei que era isto o mais adequado. Lá fiz a chamada e marquei a entrega do modem. Começa a novela.

Sexta-Feira. Dia 18 de Abril. Tinha recebido indicação que às 18:30 iria receber um modem multimédia que me permitiria ter telefone fixo em casa, mas como até às 19:15 não tinha recebido a visita do técnico, resolvi ligar. Foi-me informado que existe uma tolerância de 2 horas e para voltar a ligar ás 20:30 se não tivesse recebido. Lá recebi o modem uma hora e meia dentro do prazo de tolerância, a meio de dar banho ao meu filho. Não deu jeito, mas já está.

Leio as instruções. Sigo-as atentamente e cumpro todos os passos necessários. Confirmo se tenho as luzes ligadas que deveria ter e não tenho. Ligo para a assistência. Nome, número de cliente, aguardar, aguardar aguardar. Ligue e desliga modem. Feito, está na mesma. Há um prazo de 4 horas para o modem e serviço ficar funcional. Ok, então aguardarei... não espere, parece que há mesmo um problema. Vai-lhe um técnico ligar nas próximas 48 horas. Ok. Aguardarei à mesma.

Sábado. Perto das 18h continuo sem serviço. Ligo desligo modem, situação mantém-se. Ligo para assistência técnica apesar de não decorridas as 48 horas para o técnico e ligar, mas já muito depois das 4h necessárias para o serviço ficar activo. Nome, número de cliente, já desligou e ligou modem? Já. Faça novamente. Está na mesma. Vejo que já está tomada nota a ocorrência mas ainda não decorreram as horas necessárias, por favor aguarde que até à meia noite de domingo período durante o qual lhe há-de ligar um técnico. Ok. Minutos depois recebo sms a agradecer a preferência pela selecção da Zon, que o meu novo número de telefone é tal e que a facturação se iria iniciar a partir daquela data. Hmmm... ok. Facturem... serão 12 meses de serviço a €9.99 por mês com desconto de €9.99 por mês. Disseram. Facturem.

Domingo. Luzes na mesma. Ligo desligo cada vez que passo pelo modem. Umas 3 vezes. Passam-se as horas, chega a meia noite e nada de técnico. Já é tarde, não me apetece telefonar novamente.

Segunda. 8:30 da manhã. Luzes na mesma, ligo e desligo o modem. Luzes na mesma. Ligo novamente para a assistência. Nome, número de cliente, já ligou e desligou o modem? Já. Faça-o novamente por favor. Ok. Nada, tudo na mesma. Vejo que já nos ligou. Pois liguei, e disseram que me ligariam até à meia noite de domingo... não ligaram. Vou então tomar nota da ocorrência e vai-lhe um colega ligar até às nove. 9? Já só faltam 15 minutos para as 9. Sim, sim. Um colega já lhe liga para tentarmos mais uns procedimentos. Ok. 9:30 saio de casa que já vou tarde para o trabalho e telefonema nada.

Coincidência ter recebido uma chamada que coincidiu com uma ida programada a casa por outra razão. Está junto ao equipamento. Estou. Pode desligar e ligar. Sim. Tudo na mesma. Importa-se de me dizer a marca do equipamento. É um Scientific Atlanta. Ainda nem tinha acabado de dizer o nome e oiço um esse equipamento não faz parte dos equipamentos da TvCabo! Não? Pois garanto-lhe que foi o que me deixou o vosso técnico... aliás, tenho aqui o papel para o provar, além do mais acho estranho então trazer todas as instruções especificas para o vosso serviço com o vosso logotipo na caixa. Importa-se de aguardar mais um pouco. De todo, faça favor. Peço desculpa, afinal o equipamento faz parte, eu é que não tinha aqui indicação dessa marca. Ok. Tem disponibilidade para uma visita por um técnico para tentar solucionar o problema? Sim, toda. Então será visitado entre agora e as 22h. Uhm... será que não dá para dizer um horário mais especifico ou o técnico me ligar 20 min antes de cá chegar? Como deve compreender, não. Não compreendo, mas ok, então apenas posso após as 18h. Então receberá uma visita do técnico entre as 18 e as 22. Tenho a sensação que tivesse ou não tivesse disponibilidade o horário seria o mesmo, e o técnico chegaria à mesma hora.

Vinte e uma horas, chega o técnico. Verifica as ligações. Sim, o senhor ligou tudo bem, devia acender estas luzes. Pois é. Mas não acende. Não. Desde quando? Sexta ao final da tarde. Pois, já devia ter acendido. Pois. Tem um computador para eu testar a ligação? Por acaso tenho este, o outro ficou no escritório. A rede está boa. Sim. Isto e uma avaria geral na rede. Ai é? É. Então e teve que cá vir para me dizer isso? Sim para verificar as ligações, até eles resolverem não há nada a fazer. E quando é que há previsão para resolverem? Amanhã o mais tardar. Ah, ok. Então muito obrigado. Boa noite. Boa noite.

Terça. 8:30. Ligo e desligo modem. Nada. Tudo na mesma. Suspiro. Logo à noite logo se vê. Temo que isto continuará...

Devoluções Meo!

Muitos Clientes MEO querem devolver o equipamento: Ontem quiseram parar o jogo por varias vezes mas o equipamento não respondeu…

oops..

estritos:
do Lat. strictu, apertado
adj.,
rigoroso;
exacto;
estreito;
restrito.

Nem sempre o spell-check apanha tudo.. por vezes convém re-ler. :-)

Anúncio no Correio da Manhã

PRETA E SOLTEIRA
Procuro companheiro macho, a origem étnica não é importante. Sou muito boa fêmea e adoro BRINCADEIRAS. Gosto muito de passeios nas matas, gosto de andar de jeep, de viagens para caçar, acampar e pescar, de noites de inverno aconchegadas junto à lareira. Jantares à luz de velas fazem que vá comer-lhe à mão. Quando voltar a casa do trabalho esperá-lo-ei à porta, vestindo apenas o que a natureza me deu. Telefone para 218756420 e pergunte pela Micas. Aguardo notícias suas...


RESULTADO DO ANÚNCIO:
Mais de 15.000 homens deram por si a telefonar para a Sociedade Protectora dos Animais - Secção de Caninos....

menores com menos de 18 anos...

Proibida a venda a "menores com idade a inferior a 18 anos"... mas há outro tipo de menores?

Sniff...

Curiosa illustração para uns lenços de papél... não chores ovelhinha.

Se soubesse....

Cassete com qualidade CD... espantosa tecnologia!